Здравствуйте. Это абсолютно нормальная и, более того, довольно распространенная реакция, просто о таком редко говорят вслух, потому что считается, что громкое выражение удовольствия — это всегда «хорошо» и «сексуально». А на деле все гораздо сложнее.
Давайте разберемся. Вы не реагируете на сами звуки — вы реагируете на тот смысл, который ваша голова им приписывает. Ваше ощущение, что он «играет роль», а не присутствует с вами — это ключ. Наша психика устроена так, что во время интимной близости мы особенно уязвимы и нуждаемся в ощущении подлинности, взаимности, общего «поле». Когда один партнер ведет себя слишком театрально, громко, демонстративно, у второго может возникнуть подсознательное чувство, что его используют как декорацию для этого спектакля. Что партнер погружен не в совместный процесс, а в свои собственные переживания, в свое представление. И это рождает одиночество, отстраненность и — да — раздражение. Вам кажется, что его крики — не про вашу с ним связь, а про него самого. И это разрушает чувство близости.
Кроме того, у людей очень разный «акустический» порок чувствительности. Для кого-то громкие звуки — это подтверждение страсти. Для других — вторжение в личное пространство, нарушение интимности, нечто слишком эксгибиционистское, что вызывает стыд и желание спрятаться. Ваша реакция — это не что-то сломанное в вас, а просто ваша индивидуальная особенность. Вы, судя по всему, человек, для которого подлинность и глубина контакта важнее внешних, шумных проявлений.
Теперь о том, что делать. Первое — прекратите винить себя. Вы не холодная и не странная. Ваша потребность в более тихом, даже более серьезном контакте — абсолютно законна. Второе — вам придется поговорить с партнером. Но не так, как раньше («ты слишком громкий»), а иначе. Скажите ему о своих чувствах, но через призму любви и желания быть к нему ближе. Например: «Дорогой, мне так важно чувствовать, что мы полностью присутствуем друг с другом в эти моменты. Иногда твои громкие возгласы меня немного выбивают, и я теряю ощущение связи с тобой. Мне кажется, я начинаю наблюдать за тобой со стороны, а мне так хочется быть с тобой вместе. Давай попробуем эксперимент: может, иногда мы будем стараться дышать тише, шептаться, как заговорщики? Мне интересно, каково это — почувствовать еще большую близость без этого шума».
Предложите это как игру, как исследование, а не как критику его естественного выражения. Возможно, он так громок именно потому, что считает, что это нужно делать, что это признак хорошего секса. А на самом деле он и сам бы с радостью попробовал другие формы выражения. Попробуйте практики синхронного дыхания, долгого молчаливого контакта глазами, шепота. Перенастройте фокус с «звука» на «прикосновение» или «взгляд». Создайте ритуал, где громкость запрещена — это может стать по-настоящему возбуждающим.
И наконец, спросите себя: а нет ли в этой вашей раздраженности чего-то еще? Может, его стиль в целом кажется вам слишком демонстративным, неглубоким? Или вы сами сдерживаетесь в жизни и вас раздражает его раскованность? Иногда такие мелочи становятся символами более крупных различий. Но в любом случае ваш дискомфорт — это не ошибка, а сигнал. Сигнал о том, что ваш язык близости нуждается в настройке. И это совершенно нормальная работа для любой пары.