Здравствуйте. То, что вы описываете, не бред и не сумасшествие, а очень яркое проявление так называемого «синдрома навязчивых сравнений». Это мучительное состояние, когда мозг вдруг начинает цепляться за образы прошлого партнера — вашего или вашей возлюбленной — и устраивать вам бесконечный «турнир», в котором вы всегда проигрываете. Это не просто ревность — это настоящая пытка воображения.
Ваша история — классический пример того, как наша психика пытается справиться с тревогой, но делает это извращенным способом. Скорее всего, дело вот в чем: чем сильнее вы привязываетесь к этой девушке, чем важнее она для вас становится, тем больше вы боитесь её потерять. И ваш мозг, вместо того чтобы просто признать этот страх, начинает искать ему «обоснование». Он как бы говорит: «Ага, ты боишься её потерять? Давай я докажу тебе, что ты прав! Смотри — вот они, её бывшие, они были до тебя, они лучше тебя, может она до сих пор их помнит!». И пошло-поехало. Эти навязчивые мысли — не причина вашей тревоги, а её симптом. Вы не ревнуете потому, что думаете о её прошлом — вы думаете о её прошлом потому, что ревнуете (то есть боитесь потерять её).
Ваша ошибка в том, что вы пытаетесь «выбросить» эти мысли силой. Но наш мозг устроен парадоксально: чем активнее мы стараемся не думать о чём-то, тем навязчивее это становится. Запрещая себе эти образы, вы только придаёте им больше силы. Представьте, что я скажу вам: «Не думайте о розовом слоне». О чём вы сразу подумали?
Первое, что вам нужно сделать — это перестать бороться с мыслями. Позвольте им быть. Да, пусть приходят эти картинки. Вместо того чтобы паниковать и говорить: «Опять это! Я сойду с ума!», попробуйте сказать: «А, вот и мои навязчивые мысли пришли. Как обычно, не вовремя». Отнеситесь к ним как к назойливой рекламе, которая периодически всплывает у вас в голове. Вы же не станете всерьёз расстраиваться из-за рекламы? Просто заметили её и позволили ей уйти.
Второй шаг — честный разговор с самим собой. Спросите себя: чего я на самом деле боюсь: что я не достаточно хорош? Что она встретит кого-то лучше? Что её прошлое было «настоящим», а наше — нет? Часто за ревностью к прошлому стоит ощущение, что настоящее — ненастоящее, неподлинное. Вам кажется, что те, первые чувства, первые поцелуи, первый секc — это что-то особенное, а всё последующее — уже не так ярко. Это иллюзия. Настоящее — это всегда выбор. Она каждый день выбирает быть с вами, а не с ними. Её прошлый опыт — это то, что привело её к вам, то, что научило её быть той, кто нравится вам.
Третий шаг — возможно, самый трудный. Вам нужно поговорить с ней. Не с обвинениями, не с допросом о прошлом, а о своих чувствах. Скажите ей примерно так: «Мне очень стыдно в этом признаваться, но в последнее время меня мучают иррациональные мысли о твоём прошлом. Я знаю, что это глупо, и я работаю над этим. Мне просто важно знать, что ты сейчас со мной, что тебе хорошо». Часто одно только признание вслух снимает огромный пласт напряжения. Услышав её уверения в любви, её смех над вашей «глупостью», её объятия, вы почувствуете, что реальность — вот она, а прошлое — это просто тени.
И последнее. Ваше прошлое — это вы. Её прошлое — это она. Без него вы не были бы теми, кто вам нравится друг в друге. Перестаньте сражаться с призраками. Они существуют только в вашей голове. Ваша сила — в настоящем. В том, чтобы создавать своё собственное, уникальное настоящее, которое когда-нибудь станет таким же ценным прошлым.